Vestlandet mot Østlandet

Hadde Vestlandet og Østlandet møttes til strid, hvem hadde da vunnet?

Skulle jeg ha sett for meg disse to landsdelene som stridskjemper, og skaldet en kjempeviser, så tror jeg at den hadde sett slik ut:

Hadde Vestlandet og Østlandet møttes til strid, hvem hadde da vunnet?

Skulle jeg ha sett for meg disse to landsdelene som stridskjemper, og skaldet en kjempeviser, så tror jeg at den hadde sett slik ut:

Austlandet fager med heva hovud
Vestlandet sterkt med staut sinnelag
Dei kjempa mot kvatrandre
På Filefjell står det eit slag

Austlandet heva si største slegge
Vepna med storting og kongelott
Vestlandet klargjer sitt rundeskjold
Med oljeplattformar og kraftindustri

Autslandet tek springfart mot Vestlandet
med flate skogar og stille vatn
Vestlendingen stålsetter seg mot tømmer
Med djupe fjordar og storm

Men so dreg vestlandet sitt hemmelege våpen
Ein fisk frå mere og fra hav
Med kraft han kyler fisken
og stoggar austlandet sin trav

Austlandet svarar
med dansk skriftsspråk og svensk kulturhagn
At no får det faen meg halde
Med europeisk og anglosaksisk trong

Gispande set dei seg ned
dei kjempane på Filefjell
dei hoverar over ein kopp med kaffe
Og ei overdose særnorsk kultur

Porno er kvinneforherligende og manneundertrykkende

Feminister trekker gjerne frem porno som noe av det verste innen kvinneundertrykkende underholdning. De har selvfølgelig rett. Men jeg vil samtidig påstå at porno er kvinneforherligende, samtidig som den er manneundertrykkende. Dette er hvorfor:

Feminister trekker gjerne frem porno som noe av det verste innen kvinneundertrykkende underholdning. De har selvfølgelig rett. Men jeg vil samtidig påstå at porno er kvinneforherligende, samtidig som den er manneundertrykkende. Dette er hvorfor:

Forherligelse av kvinnekroppen lik den vi finner i dagens pornofilmer

I de fleste pornofilmer er det lite eller ingen oppmerksomhet på mannens ansikt, kropp eller emosjoner. Hvis kameraet i det hele tatt er rettet mot mannen, er det mot kjønnsorganet. Eller rettere sagt: Kameraet er rettet mot hvilken nytelseseffekt mannelemmet gir kvinnen.

Pornofilmen reduserer mannen til et endimensjonalt vesen, hvis eneste følelse er seksuell nytelse. Like vel blir denne dimensjonen alltid fortrengt til fordel for kvinnen. Mannen sin nytelse står aldri alene eller uavhengig av kvinnen i en pornofilm, men fremstilles som et redskap for å oppnå ekstase og vellyst for kvinnen.

På denne måten kan man si at mannen har blitt tildelt rollen som statist i sin egen seksualakt, hvor det i utgangspunktet skulle vært en likestilt situasjon mellom mannen og kvinnen. Porno kan derfor sies å være manneundertrykkende fordi mannen er redusert til en kjøttdildo.

Pornoen er kvinneforherligende fordi den har oppmerksomheten rettet mot kvinnens nytelse og velvære. Kvinnen i pornofilmer fremstilles aldri som passiv eller likegyldig, men som en aktiv og nytende deltaker i sitt eget seksualakt. Hun viser alltid pasjon og engasjement i oppnåelsen av egen tilfredsstillelse. Det er kvinnen sin nytelse som er i høysetet gjennom hele seansen.

I motsetning til mannens ansikt, ser vi ofte kvinnens ansikt i en pornofilm. Her viser hun nytelse på alle tenkelige måter, både med stemmen og ansiktsuttrykk.

Pornoen er en forherligelse av kvinnens kropp og seksuelle nytelse. I en pornofilm vil det alltid være en kvinnekropp, eller deler av denne til stede i bildet. Faktisk er mannen så ubetydelig at kvinnen ofte opptrer alene hvor hun gjerne fremprovoserer nytelse på egenhånd.

Selve det visuelle formspråket i en pornofilm tar gjerne nærbilder av ulike deler av kvinnekroppen, før den zoomer ut og tar et panorama av kvinnekroppens former. Det visuelle i en pornofilm fokuserer nesten utelukkende på de feminine formene, og kan på denne måten sies å representere en tilbedelse av det feminine.

Selv om det er en vedtatt sannhet at pornografi er kvinneundertrykkende, er den også manneundertrykkende og kvinneforherligende. Det er på tide at mannsjåvinistene går sammen med feministene for å ytre sin indignasjon mot den undertrykkende pornoen.

Den perfekte skolen

En kollega og jeg utvekslet noen kjappe replikker over kopimaskinen forleden dag. Sånn i forbifarten. Slikt blir det gjerne god satire av.

En kollega og jeg utvekslet noen kjappe replikker over kopimaskinen forleden dag. Sånn i forbifarten. Slikt blir det gjerne god satire av .

Vi hadde ved et lykketreff fått et halvt minutt å utveksle morsomheter når vi stod og ventet på at kopimaskinen skulle spytte ut flere klassesett med prøver. Et halvminutt som er sjelden i skolehverdagen. På dette halve minuttet kom vi frem til en løsning, som er alle løsningers mor hva det gjelder å effektivisere skolen.

Forslaget var like enkelt som det var genialt. For virkelig å kunne dokumentere hvor dyktige lærere er, må vi først og fremst få mer tid til byråkratiske oppgaver. Hva er det som tar tid bort fra byråkratiske oppgaver, kontrollregimer og møtevirksomhet? Jo: Elevene.

Alle skoler burde kvitte seg med elevene sine, og slik frigjøre mer tid til livsnødvendig dokumentering. Vi ble begge begeistret der vi stod i det bleke lyset fra kopimaskinen, høye på kaffe. Vi var begge skjønt enig. En skole uten elever var løsningen.

Uten elever i skolen ville vi oppnå null fravær. Vi kunne rapportere om ingen adferdsproblemer. Ingen lærevansker. Ingen mobbing. Ingen klager fra misfornøyde foreldre som ønsker at barna deres skal få toppkarakterer uten å løfte en finger. For ikke å snakke om de enorme innsparingene vi kunne ha levert til skoleeier. Altså kommunen. Det hadde rett og slett blitt et plussprosjekt.

Vi kunne ha dokumentert hverandres fremragende lærervirksomhet i flere dokumenter og rapporter, behørlig diskutert i ulike utvalg, og slik kunne alle lærerne ha vist til glimrende resultater på alle felt. Vi kunne ha dokumentert av hjertens lyst uten å bry oss om tåpelige detaljer som elever.

Det var med et fornøyd smil vi begge løp videre til våre respektive oppgaver. Han skulle planlegge et opplegg, jeg skulle tilbake i undervisningen med kopiene mine.

Men det var like vel med en ekkel smak i munnen. For det er alltid en kjerne av sannhet i god satire.

Skolen har de siste årene beveget seg mot en sterkere byråkratisk organisering. En måte å organisere skolen på som går på bekostning av eleven. Eleven har blitt redusert til mål som skal dokumenteres og stilles opp mot delmål. Byråkratiet er i ferd med å fortrenge skolens primære virksomhet, og bli det viktigste i en lærerhverdag.

Det er bekymringsverdig når man kjenner på at skolen setter større pris på møysommelige byråkrater, i stede for dyktige pedagoger med hjertet og sinnet dypt nedsenket i elevenes læring. Vi er på feil spor.

De syv landeplagene

I følge media har de syv landeplagene rammet oss denne sommeren: hoggorm, flått, mygg, veps, brunsnegel, sigøynere og regn. Joda. Guds straff og verdens ende og alt det der er her. Herfra går det med bybanen like til helvete.

I følge media har de syv landeplagene rammet oss denne sommeren: hoggorm, flått, mygg, veps, brunsnegel, sigøynere og regn. Joda. Guds straff og verdens ende og alt det der er her. Herfra går det med bybanen like til helvete.

Hoggorm
Hoggormen, slangen; Selve syndefallet har nå invadert oss her nord. Eller ikke.

Grunnen til at vi har en opplevd økning av hoggorm er at vi har hatt en mild vinter, og derfor har flere overlevd overvintringen. Heldigvis er hoggormen reddere oss enn vi er for den, så la dem bare være i fred.

Flått
Hadde bibelen utspilt seg her i Norge, hadde flåtten fått en selvskreven plass i akopolypsen. Et lite insekt som overfaller uskyldige og suger blodet av dem er som skapt for mytene. Men den gang ei.

Flåttbitt er og blir ufarlig. Det er en mikroskopisk sjanse for å bli smittet av Borrelia-bakterien eller andre smitter, men du har trolig større sjanser å vinne i Lotto. Jeg kommer fra en liten bygd i ytre Sogn. Gjennom oppveksten har jeg plukket utallige flåtter fra min bleke lekam. Ubehagelig og irriterende, men ikke noe annet. Samtlige i familien min har blitt bitt av flått. Faktisk tror jeg at hele Hyllestad kommune har blitt bitt av flått. For ikke å snakke om alle som bor i et vestlandsfylke. Med unntak av Bergen og forfinede byfolk. Og det er nok herfra angsten for flått har sitt utspring: Byfiser med angst for naturen.

Mygg
Hva skal man si om denne blodsugeren? Den liker våte somrer, og legger eggene sine i vann og i pytter. Joda. Store svermer med mygg tar for seg av blodet ditt, men det er ikke store svermer med ampre gresshopper det er snakk om her. Myggen representerer ingen fare for liv og helse. De har ikke med seg malaria, denguefeber eller gul feber. De er forferdelig irriterende, og det er selve oppgaven til myggen. Det som derimot er mer interessant er at det kun er hunmyggen som suger blod. Hannmyggen spiser frukt og drikker nektar. Så her har vi mye fint for antifeminister å ta av. Og kanskje en ikke så alt for liten konspirasjonsteori?

Veps
Vepsen har trolig ADHD, men her kan man ikke bruke Ritalin for å roe gemyttet. Den suser åndsfraværende rundt uten mål og mening, men får den øye på noe som interesserer den er oppmerksomheten plutselig rettet ett hundre prosent. Siden vepsen er en uhelbredelig søtmomser, er det lurt å ikke ha blomster eller ting med sukker i nærheten når man er ute og koser seg. Da blir vepsen sjalu og vil ha. På grunn av at vepsen ofte dør når den stikker, er ikke vepsen særlig innstilt på å stikke noen med mindre den tror at løpet er kjørt. Og man dør ikke av et vepsestikk. Med mindre man er allergisk.

Brunsnegelen
Denne krabaten liker seg i masser og spesielt i hagen din. Brunsnegelen er en skikkelig inkluderende krabat som spiser alt den kommer over. Ser vi på mediaoppslagene og alt brunsnegelhylingen skulle man tro at den voldtok og drepte små barn. «Mordersnilen» seiler elegant gjennom førstesiden denne sommeren. Jada, den spiser yndlingsblomsten din. Ja, det er mange av dem. Og ja: Den ser ut som bæsj som renner bortover på en elv av slim. Brunsnegelen har kommet for å bli, og den vil fortsatt spise muntert av hagen din. Vi har bare oss selv å klandre: Når vi importerer eksotiske planter for å ha i hagen, da kommer det også eksotiske dyr med på lasset.

Rumenere
Rumenske romfolk er også en eksotisk art som har invadert norske storbyer etter at Schengen-avtalen kom på plass, og Romania ble en del av EU i 2011. Rumenske sigøynere har beleiret Oslo i sommer, og tar nå over Sofienberg Kirke. De tigger i gatene, driter i parkene, forsøpler offentlige parker og bygg, og de mest ihuga av dem bedriver gjerne litt vinningskriminalitet eller menneskehandel på si. Disse krabatene kan man ikke plukke, klippe i to, legge i saltlake eller helle kokende vann over. Et alternativ hadde jo vært å tilby dem en midlertidig jobb. Som for eksempel å plukke sin egen dritt fra parkene eller rydde vekk søppelet etter deres egne provisoriske leire. Det finnes nok mange flere og gode tilbud der ute hvis vi legger hodene i bløt. Men det er lettere å klage og syte, enn å gjøre noe som gavner alle parter.

Regn
Dette er vel det eneste som har noe hold når det gjelder verdens undergang, skal man tro ekspertene. Dette er en direkte konsekvens av klimaendringene som angivelig er menneskeskapt. Til tross for økende bevis for at klimaet faktisk er i endring, ser ikke menneskene ut til å ha viljen til å gjøre noe med det. Om det er vår skyld eller ikke spiller ingen rolle.  For hvis det bare er for oss å forurense mindre, er det lite tilfredsstillende å fortelle klimaskeptikerne at de tok feil når verden går under.

God verdens ende sommer til alle i det lille mikrokosmos vi kaller Norge!

Årskavalkade – Året 2012

Jeg er som snåsamannen og spår hva som skjer i 2012 før det skjer. Og det er ikke småting heller: Ari Behn blir leder i Norge, Siv Jensen blir ministerpresident ved kupp, alle slanker seg og strømprisen går opp. Se hvordan 2012 blir i mitt hode.

Januar

Lavkarbokuren er ut. Den Argentinske forfatteren Ana Reksia gir ut boken , «Ingenting  av alt», hvor hun presenterer en slankekur med mye trening og ingen spising. Dette slår virkelig an og Dagbladet trykker flere sider med ingenting for å vise hvordan man lager et skikkelig godt «ingenting  av alt»-måltid.

Februar

Stortinget innser at de ikke representerer befolkningen generelt, men eliten. Derfor innføres det i løpet av våren flere tiltak der Toro, sigaretter, amerikanske biler og kjøttdeig blir avgiftsbelastet med en «Harry-skatt».

Mars

Stortinget vedtar en ny lov for de med høyere utdanning. Loven sier at en med høyere utdanning skal tjene minst fire ganger så mye som en med lav utdanning. Dette er et ledd i den nye segregeringspolitikken for å undertrykke det som anses som Harrykultur.

April

Siv Jensen overtar makten med et statskupp . Den akademiske eliten er pasifisert av «ingenting av alt» slankekuren, og klarer ikke å yte motstand. Flere stortingsrepresntantert, intelektuelle og akademikere er til behandling for spiseforstyrrelser og på denne måten er Siv Jensen alene i stortingssalen og gjennomføre sitt eget statskupp med 100 % av stemmene.

Mai

Jeg har bursdag i denne måneden og ALLE gleder seg!

 Juni

Siv Jensen går av som ministerpresident fordi hun ikke kan klage og syte over regjeringen.

Juli

Anders Behring Breivik dør under mystiske omstendigheter og havner i helvete. Her må han sone resten av evigheten som vaktmester i regjeringskvartalet og som frivillig på AUFs sommerleir på Utøya.

August

Ari Behn blir ministerpresident og dekorerer stortinget som en stor påfugl. Han innfører også påfugllover som pålegger alle kommuner og offentlige bygg å se ut som påfugler, og alle mannlige offentlig ansatte må kle seg ut som påfugler.

 September

Ari Behn bruker hele oljefondet og statsbudsjettet til å kjøpe opp sin debutroman «Trist som faen». Han skiller seg fra Märtha, gifter seg med seg selv og flytter til en øy i internasjonalt farvann  hvor han vier sitt liv til å klone seg selv.

 Oktober

Strømprisene går opp til tross for mye nedbør og lite forbruk. Kraftselskapene forklarer dette med at nedbøren var svært lav i 1837 og at forbrukte av strøm var svært høy i forhold til kapasiteten i 1915.

November

Norge blir annektert av Tyskland gjennom EØS avtalen. Tyskland har allerede lagt under seg store deler av Europa, og benytter den økonomiske krisen til å tvinger de andre EUlandene til å underkaste seg Tysk administrasjon. Det går et lys opp for de fleste europeere – om enn for sent –  da det kommer frem at Angela Merkel er den ukjente datteren til Adolf Hitler.

Desember

Norge blir selvstendig under Stoltenberg 3 1|2 regjeringen. Etter å ha sagt ingenting om mye og unngått å svare direkte på spørsmål , har Angela Merkel sett seg lei hele Norge, og kastet oss ut fra «Die europeishe gemeinshaft die welt» . Vi er nå en fattig provins av europa som produserer billige forbrukervarer,  og fungerer som et skremselsbilde for hva som skjer om man går imot der vierte Reich.

Godt nytt år til dere alle!

Jeremy «hot air» Clarkson

Jeg er en stor fan av «Top Gear» Jeremy Clarkson og har lest mye av det han har skrevet. Han er brautende, og herlig lite politiske korrekt. Jeg delvis humrer, delvis ler høyt, av galskapen til Clarkson. Latteren ble kanskje noe anstrengt da jeg fikk med meg at Clarkson uttalte at de som streiket i Storbritania burde blitt skutt. Men jeg lo like fullt.

Jeg er en stor fan av «Top Gear» Jeremy Clarkson og har lest mye av det han har skrevet. Han er brautende, og herlig lite politiske korrekt. Jeg delvis humrer, delvis ler høyt, av galskapen til Clarkson. Latteren ble kanskje noe anstrengt da jeg fikk med meg at Clarkson uttalte at de som streiket i Storbritania burde blitt skutt. Men jeg lo like fullt.

Jeg er selv fagforeningsmann. Jeg sitter også som fagforeningsrepresentant for avdelingen jeg jobber for. Personlig mener jeg at fagforeningen er en viktig del av det Norske demokratiet, og streikeretten et viktig virkemiddel i denne demokratiske prosessen.  

Brumlebassen Jeremy Clarkson i hardt vær

Selv om jeg lo anstrengt av Clarksons uttalelser, er det slikt man elsker og forventer fra brumlebassen Clarkson.

Men når Storbritanias statsminister Cameron har rykket ut mot uttalelsene til Clarkson, fagforeningen vurderer å anmelde ham og Clarkson ble tvunget til å be om unnskyldning, er det urovekkende mange som tar underholderen og humoristen Clarkson på alvor.  

Clarkson selv sier at man ikke må ta ham seriøst. Og jeg er enig med ham. Dette er vanlig kost fra Clarkson, og er ekstreme uttalelser som er ytret for å være morsomt. At noen gidder å bli provosert av Clarksons «munnhell» overrasker meg like mye hver gang.  For dette er langt fra første gangen. Og kanskje heller ikke den siste?

Vi skal være glade for at vi har folk som Clarkson fordi de våger å setter ting på spissen, forenkler virkeligheten og si ting som andre er for redde for å si. Han har mer enn en gang gitt meg noen a-aha-opplevelser og faktisk tvunget meg til å se på saker på en annen måte.

Clarkson er ingen stor analytiker, men av og til treffer han ikke bare i sinnenerven, men og i fornuften. Det må påpekes at streikeuttalelsen hans ikke er en av disse. Den var egentlig bare smakløs. Det var også derfor at den var morsom. Go Clarkson!

Julenissen – En kommunistisk konspirasjon

Det er flere ting som tyder på at nissen er en reinspikka kommunist. For det første har han drapert den røde fane omkring sitt blekfete legeme. Han har langt hvitt skjegg, ikke ulikt Karl Marx, og han deler ut gaver uten noen form for materiell gjengjeldelse. Men det er visse handlinger som blir belønnet av kommunist-nissen.

Julenissen gir bare gaver til snille barn. Dette er barn som tilsynelatende utfører uselviske handlinger, og ukritisk følger det som foreldrene pålegger dem. Er barnet slemt får det ingenting. Under det å være slem inngår det når barnet  ikke viser hensyn til andre, det utfører handlinger som undergraver foreldrenes autoritet, eller gjør andre mennesker lei seg.

La oss ta en rask analyse: De slemme barna representerer kapitalister: De tenker kun på seg selv og sitt eget, uten hensyn til samfunnet for øvrig, og skader andre mennesker for egen vinnings skyld. Slemme barn undergraver også fellesskapet og autoritetene ved å ikke følge foreldrene eller pålagte solidariske spilleregler. Foreldrene er her symbol på den kommunistiske stat, som strengt men velmenende legger føringer for barna.

De snille barna gjør som foreldrene sier. Foreldrene, som er symbol på den kommunistiske stat og fellesskap, gir instruksjoner og føringer. Disse føringene blir fulgt av snille barn fordi de vet at det er til fellesskapets beste. De snilleste barna er de som tenker på fellesskapet og ser seg selv som et tannhjul i samfunnsmaskineriet.

Derfor er hele julegaveseansen uten tvil propaganda for å overbevise de egoistiske kapitalist-barna at de faktisk er slemme, og at Ayn Rand er full av dritt.

Planøkonomiske alver
Gratis gaver undergraver også forbrukersamfunnet. De gratisarbeidende alvene som tilvirker gavene inngår ikke i en sunn markedsøkonomisk modell. Alvene får ingen lønn, men må jobbe i sweat-shops uten annen betaling enn tak over hodet og en matbeta. De yter etter evne, og får etter behov.

Gavene som de tilvirker trenger heller ingen underleverandører, og siden det ikke er grosister og andre mellomledd involvert, betyr dette at ingen kan kjøpe opp disse gavene for å tjene penger på dem. Til og med logistikksystemet hindrer sysselsetting og den frie markedstanken: Nissen leverer gavene selv.

Siden hele kjeden er kostnadsfri, og ingen tjener penger på dette, undergraver nissens system all kapitalistisk og liberalistisk tankegang. Dette betyr at bedrifter ikke klare å konkurrere med nissen, og de bukker under. Nok en spiker i kisten levert av den kommunistiske verdenskonspirasjonen.

The Coca-Cola company
Og for å gjøre saken verre: Nissen og den kommunistiske verdenskonspirasjonens viktigste redskap er The Coca-Cola company. Det er heller ingen tilfeldighet at samme året (1886) The Coca-Cola company ble opprettet er det samme som da Karl Marx ga ut artikkelen Kapital: En kritisk analyse av den kapitalistiske produksjonen. Og det tre år etter sin død. Og ja: Det er Coca-Cola som eier rettighetene til julenissen. I det minste er det det vi skal tro.

Nissen og  the Coca-Cola company kan uhemmet spre sin kommunistiske propaganda under beskyttelse av det selvsame systemet som de iherdig undergraver. I tillegg har de laget en brus som er så velsmakende, at forbrukeren holder seg til dette ene produktet. Noe som undergraver det frie markedet ved at ingen prøver nye brusmerker.

Coca-Cola og julenissen tar med andre ord sikte på et verdensomspennende monopol. Og et monopol er i følge Marxs og Engels kapitalismens iboende mekanisme til selvødeleggelse. Og når kappitalismen imploderer vil kommunismen vokse frem som en naturlig reaksjon på kapitalismens utilstrekkeligheter. Godt hjulpet av Nissen og The Coca-Cola Company.

Er du enda ikke overbevist? Da bør du merke deg hvilken farge du finner i Coca-Colas logo.